我们以后的路还很长,会改变很多东西.一直不是很了解你,不知道你是一个怎样的人.我还是祝福你以后的路要走好...我现在是用什么身份给你说...我没有资格了.....以后在也不会有谁会让我牵挂...或许是好事吧...至少自己不会那么伤心.以前不知道别人失恋的痛苦.现在自己体会到了.我们终于还是分开了,看到以前的一点一滴,苦笑,心里的苦又有谁了解...

  我很想对自己说,开心一点吧,其实没什么大不了的,可是....可是....我最放不下的人绐终是你,一直都是爱到最后,你还是你,我却不是那个自己.....是不是只有伤害才是唯一的退路...是不是只有遗忘才是唯一的出路....

曾经深陷在你爱情梦里面
我现在还是失去宠爱的傻瓜
看着你和她
朋友们之间的尴尬
你可知道我无力的挣扎
我该不该羡慕她
我不想陪你睡
太奢侈的安慰
虽然我愿意给
爱情太昂贵
越爱越觉不配     
让自己更狼狈     
谁来弥补我的心碎
我不想陪你睡
太多余的抚慰
嘴上说无所谓
却无力去挽回
越爱越感觉到可悲
这夜我只为你流一次
退出你们两个爱情的神话
我不想陪你睡
太多余的抚慰
嘴上说无所谓
这夜 谁来弥补我的心碎
我不想陪你睡
太多余的抚慰
嘴上说无所谓
却无力去挽回
越爱越感觉到可悲
我只为你流一次泪我不想陪你睡
太奢侈的安慰
虽然我愿意给
爱情太昂贵
越爱越觉不配
让自己更狼狈
却无力去挽回
越爱越感觉到可悲
忘了吧
你爱的途中那个丑小鸭
你应该爱她
我又算什么啊
我不想陪你睡
太奢侈的安慰
虽然我愿意给
爱情太昂贵
越爱越觉不配
让自己更狼狈           
谁来弥补我的心碎
就算是惩罚
我就象个人生中短暂笑话

十天的感情永记于心

十天的爱情以经结束

十天的爱情仅止240个小时而以

十天的爱情也有感动

十天的爱情也有压力

十天的爱情也有温柔

十天的爱情没有拥抱

十天的爱仍然伟大,因为你让我快乐过...

十天的爱情让我认识了自己,我还很不成熟...

十天的爱情也很疯狂,为了你我什么都想做...

十天的爱情让我经历了爱情的酸甜苦辣.

十天的爱情回想起来,就像做了一个梦

十天的爱情梦,十天后醒了

十天的感情,十天后流走...

十天的辛酸也在此驻足...

十天让我忽然间明白伤一个人容易,爱一个人难...

十天,是我自己把自己的爱情逼到了崩溃的边缘...

十天后才让我懂得怎样去真希...晚以...

十天让我懂得在跟感情上我是一个罪人

十天让我变的越来越看不清自己的内心

十天的感情就这样的冲冲结束

法忘掉这一切,在身心痛楚中思念着你...

梦醒了,爱情的梦碎了...我想把这一切从新开始...

但是失败的感情以成了定局...

梦醒了,我以就泪痕满面,看着枕巾以被泪水侵泡...

心中的伤口怎么办...

就算我能控制住我不太流泪,但是我以无法控制心里的痛处...

是一种沉重,一种深刻的疼痛

此刻,我的心变的苍茫没有任何方向...

自从与你相恋,我感觉到世界上最美好的爱情的花也会落到我身上...以后就从来就没有想过和你说分手,可是你知道吗?在我说分手的时候，我的心很痛，用手用力的打着自己的脸....我不想在这么短站的时间内结束刚刚到达我身边的爱情的花...我哭你还会不会在意心疼吗？　　不想再流泪，我努力去控制自己，眼泪打动不了爱情，眼泪只是在自取其辱...就算用眼泪打动了你，这样得到的还是爱情吗？宁可选择相信，我们是真的已经走到了爱的尽头了吗....

　　这个世界是残酷的，也是无情的，世界上没有了任何一个人地球一样的转动，谁没有了谁都一样的活，除非是真的不想活了，否则谁也挡不了生的路。所以，我爱你，非常非常的爱你...但我也要爱自己，没有你，我一样要活.....如果我们的爱情没了，生活一样还是在继续。爱是种责任，如果你我是真心相爱，请不要轻易说放弃，那不止会伤害别人，同样也会伤害了自己。对余未来的承诺，如果你没有把握实现它，那么，请你也不要给我任何承诺，因为，我会当真....

　　快乐与伤悲成正比，我感谢你曾经爱过我，曾经带给我的快乐，也感谢你给了我痛和后悔的机会。因为如果没有爱过你，我可能不会知道什么叫做后悔，也不会知道世间竟会有如此这般铭心刻骨的痛。

　　　爱情是一种双向性的情感交流，是两颗心的倾慕，是两情相悦，是灵魂与灵魂的碰撞。如果你不再爱我，再怎么刻意的去追求也都是没有用的...........

很想问一句：朋友你还好吗？

多日不见，你还好吗？

昔日的贫嘴变成今日的沉默，

往日的快乐都随风飘散，

不知道你最近还好吗？朋友？

每次看到沉默的头像，

都期盼你的闪烁，

每次有上线的提示，

都希望是你在敲门，

朋友，你还好吗？

知道我在想你吗？

真的想去远方看看你

闲暇的等待变成焦急的期盼，

内心的渴望变成对你的思念，

你知道远方有人想念你吗？

知道我在盼着你的回复吗？

即使是只言片语，

也胜过沉默不言。

听着悠扬的音乐，

往日的情怀从心底泛起，

对你的思念化作飘荡的旋律，

回荡在屋子的四周，

朋友，知道我在想你吗？

听着悠扬的音乐，  

往日的情怀从心底泛起，  

对你的思念化作飘荡的旋律，  

回荡在屋子的四周，  

朋友，知道我在想你吗？ 

虽然网络是虚拟的,但网络背后的你我必定真诚,感激网络中的你,温暖了我使我懂得了珍惜!

远方的朋友你还好吗？时间如流水，岁月无情的变迁，也许我们都不愿意承受，可是我们却也无法摆脱人生中的聚聚散散，在我们这不见的岁月里，也许有许许多多的人在你的身边来了、去了！你是否还记得在你的友谊录里还有一个人-----我？

    远方的朋友你还好吗？我在这里想着、盼着、以至于喊着----何时我们能相逢，在那些失恋人的口中流传着“时间久了，感情淡了，相爱的人也就散了”可是我知道虽我们不曾相见，我知道在某个不经意的时间，你也许会想起我，你也许会像我一样发出人生的感概，因为我们是朋友，在你我之间有一条桥梁，友谊的桥梁，它将你我相连，虽然淡默的日子冲淡了许多，许多，可是它却像雨后的彩虹----在你我的不经意间放出七彩的光芒！~

    远方的朋友你还好吗？也许你也在承受着那些生活的无奈、也许你也在苦苦的求索、也许你已经超越自我、也许你已经沉沦在漫漫的人海，可是无论如何我都知道你在那一刻曾想起了我，因为那一刻我已在想你，因为我们是朋友，一个不分高低、不分大小、不分贵贱的词语。

    远方的朋友你还好吗？其实我还有好多话想说，汇成一句：我的朋友啊，我真的很想你！我想知道你的消息，我想知道远方的朋友你还好吗？

我不知道是对还是错，因为我对未来从来就没有过奢望，只希望我能够快乐起来,过完此生.....从来就没有想过去爱...也没有想过别人会爱上我,也许在网上有很多人都说过喜欢我,但是我不知道为什么他会如些强烈的爱上我,他说过不在乎我以前的任何事情...他现在只在乎的就是现在的我...也许是个【爱情的悬井】但是我不怕,因为他没有在我身上得到一丝丝的好处....除了一些少许的关心和安慰的话语.....他说过,如果我们在一起,让我管着他,他说过:"以后不管他做什么事情都要跟我请假或是汇报",但是他现在做到了....而我却什么也没有做到......他说过,他要永远的爱着我...《分手》二字绝对不会在我们俩的空间里面出现...我不知道怎样去表达一个人在我心中的位子...只知道我也爱上他了....

    我的胸口灼开熟悉的热意,带着奇特的刺疼,我渐渐的能分析这样的感觉,是因为我过分的渴望某种东西,既渴望却又害，只能消极地选择旁观，以为静静的几眼就能填满心中的黑洞...可希,心中的黑洞深不见底,我低低地呼出口气,他意识地握紧五指.我沉静地深吸了口气...又重重呼出...那种心中的空洞的错觉仍在....我还是那么的关心着他...

自从与你相识，我就感觉到，

我们有那么多的相似之处，

相同的爱好、 相同的性格、

却没有相同的经历....

正是因为有了这么多的相似，

我们交谈起来是那么的和谐，

那是文字与文字的吸引、

心灵与心灵的交汇、

情感与情感的撞击。

就这样，你走近了我，我走近了你

正因为我们现在相识，

所以才懂得怎样去关爱；

正因为我曾经失去过自我，

所以你才懂得怎样去把握；

你正因为我曾经受过伤害，

所以你才懂得怎样去珍惜。

你说过你只要有我

你什么都可以不在乎

同你相识，我感到很荣幸。

你的学识、你的修养、

你的沉稳、你的干练，

都让我觉得你是那么的成熟。

而我却是那么的秒小,

一个永远找不到方向的小鸟

是听了你的肺腑之言...

我知道我找到停靠的港湾....

在那一刻我是幸福的...

你说过:你要考虑清楚在抱我..

你说过:如果抱着你不能给你幸福还不如不抱

你说过:你要在能给我幸福和快乐的时候...

在那时你才会抱紧我...

永远的不会放弃...

我知道你有这个能力...

因为我们都一直在为这个目标而努力着...

又是一个月夜，窗外的皎洁，令人心醉……

    我喜欢在这样的夜晚，倚窗独赏，看那柔和的月晕，在夜的摇篮里轻轻荡漾，透过窗外婆娑的树影儿，摇曳了一地的斑驳。这时我的思绪便会伴月而飞，独自遥望着你的方向，缕缕相思从心头漫溢，穿过茫然的夜空，一路点滴的风景也刻在了今晚的月色里......

      遇你之前，我花了太多的时间沉吟，太多的时间跋涉。也曾遇到过才情具佳的朦胧接触，但有些人只可以远远地欣赏，有些感觉只能细细的回味，那份美好的瞬间感受，给了我很多创作的灵感，于是我留下了一行行飘逸的诗句，一篇篇隽永的文字，灵魂却依然孤独地蹒跚在寻觅的旅途中。而与你相遇，让我相信了冥冥之中的缘分，你的气息，如清新的海风，一点点地吹拂去我心灵的尘埃。

今夜，我沐浴在月光的清幽中静静的想你。便又忆起我们相遇之初的感动、共鸣，等待、牵挂和震颤，那份情在我的心底起伏彭湃，你的名字便如蝶般飞舞起来，轻轻落在我的手心，一片温湿。此刻，好想裁兰叶为舟，掬凝露为酒，和你做一次心灵的邀约与对饮，与你和一曲《高山流水》的缠绵。好想告诉你——与你相识，无论在我的生命旅程里是一次短暂的擦肩，还是长久的陪伴，我都会一生在意；与你相知，不论在我生命的乐章中是一首缠绵的歌，还是经典的曲，我都会全心珍惜；与你相恋，无论在我爱情的童话里是一个不变的驿站，还是瞬间的温馨小憩，我都会铭刻心底。亲爱的你是我今生最美的相遇！

一个人，要坚持自己的纯净和自己的生活方式是一件艰难的事。因为有时稍不留意就可能伤及别人，尽管很多时候出发点未必出于恶意。如此说来，其实人活得都很不易........

我不是恶人，不是因为别人尤其是朋友有烦恼自己就高兴的主....我要说的是,在这个世上从来就没有十全十美的事,完美只是我们的一个目标,一个方向和一种心愿...

   我问过我哥,人为什么活着,人活着为什么要这样的累,天天要为自己的生活,衣食住行而付出自我...那是去年我哥待我第一次去海边的时候,一次我站在海边最高的地方对我哥说,只要我在往前走一小步,我就会掉进大海里.....我就会离开这个人世,就会另外一个完全不同的世界了....不在为这些事情而烦脑...他说人想死很容易...但是因为你离死太远了,所以才说的这么轻巧....后来我问一个老人,他都快80岁了,他身体不太好,但是他对我说,我还不想死呢...因为我还没有活够本呢...因为人活在这世上实在不容易,选择死亡只要一时的"勇气".因为我没有勇气,对生活还有太多的不圆满和不自信....太多的缺憾.....因为,我没有死的勇气...所以我才选择了这一时的"勇气",那就是好好的活着......

2008年的八月是一个充满向往和热情希望的舞台，而我却在这时希望八月份早点过去，因为我在这个八月份里没有找到一丝丝的快乐,每一天都会有烦脑,每一天的烦脑都是我遇想不到的,让我很害怕过这个八月,我不希望在发生什么事情,可是我遇想不到的烦脑总总在我刚刚要恢复平静的时候,要悄悄的来到了我的身边,使我的心情无法平静....

  也许这个八月在跟我开玩笑吧,八月的第一天,我就没有向一往的那么开心,第二天,家里面的狗儿把邻居咬了,到了晚上得知消息妈妈不知道因为什么病住院了,我一直追问无果,我知道爸爸有意满着我,不想让我知道,可是,妈妈一向身体健康怎么会有病,还动了手术,昨天刚拆完线......今天出的院,只要妈妈好好的,我才会高兴,可是没等我高兴,今天的麻烦事又来了......我真不知道接下来还会有什么事情发生......这个八月我能否消消听听的过完还是个未知数....

    我真的希望这个八月快一点过去吧...这个八月才刚刚开始就让我如此害怕...我不知道我还能不能承受的住打击....

   现在发现每当心中闷的时候就特别不爱说话，显的我这个人很懒散...我也不知道我这个习惯是从什么时候养成的,不爱说话,也不愿意理人家.就特别爱坐在那发呆,发呆的时候满脑子都是你的样子....每次想到你都让我心里好难受...想到你离我好远好远 心中就感到更沉闷,我不知道你是不是象我这样的想你,但是我真的很想和你说说话...

还记得,第一次吃无花果时的感觉.甜甜的.吃入口中就像吃了蜜一样的甜....   那是我刚到威海的时候,那时以经是下午5-6点钟吧,刚下船,爸爸就想打车到哥哥家,哥哥也来接的我们,我没同意,我说:"爸爸,我们还是走着回去吧,我想走着去,虽然天气很热,但是由于我的坚持爸爸和哥哥同意了....走在宽敞的大道上,爸爸告诉我如果过十字路口,叫我一定要走人行道,不要抢红灯,只要绿灯一亮,就可以放心的过马路....我当时就记住了....走到一个小区的路上,旁边有很多的树,爸爸不知道在树上摘了什么,反正就是让我拿着....我当时很听话,让干啥就干啥...总算是到了家里....我哥他们住的地方也不是很小,还是正房....四处都有窗...很凉爽的...哥哥还买了西瓜....我只吃了一小块,因为我太难受了,下火车的时候,我的头一直在晕....                                        过了一段时间我弟回来了,他也拿了很多我们在路上摘的果子,他就给我剥了一个给我吃,我还没有吃的时候我就问我弟,这个是什么果子,弟弟说是无花果,我又问这个为什么要叫无花果,我弟说,因为它不开花,就有果实,我说为什么不开花就有果实呢!我弟说因为他的花是开在果子里面的,所就叫无花果,吃起来很甜,跟蜜一样的甜...从那以后,我就喜欢吃无花果了....这几天没有什么事情,我姑家的弟总给我摘无花果吃,一摘就很多....我现在三天两头就可以吃到元花果....可惜的是不是我弟摘给我的....吃起来也没有以前的甜了....

   这个世界上永远有多远，是一个瞬间，还是一个永恒！火红的彩霞为什么总是在雨后，真诚的友谊为什么又在别后。也许没有结局的结局才是最好的结局吗？人生最美好的是什么?是梦想吗...这个世界最珍贵的是朋友还是友谊...... 

   我的心总是在淡淡的想你，淡淡的流泪，淡淡的哀伤，淡淡的心痛，淡淡的无奈，淡淡的回忆和祈祷。我想我要静心来学习那份等待时机成熟的情绪，也需要你一定要为我保留那份等待之外的努力与坚持。也许经历过痛彻的失望，微茫的希望，最后坦然接受。或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子看的最明确最清楚透彻明了。  

   有一种人出现就注定了将永远刻骨铭心。每个人的故事都是在自己的眼泪中开始，在别人的眼泪中结束。当心疼得无法哭时,请用微笑来代替吧.... 

   放弃时间的人，时间也会放弃他.被隐藏的事实总有一天会揭露，但在揭露以前不知道还要付出多少代价。有阳光就有灿烂，又何必一个人在意黑暗。有快乐，就有开心，何必在意过去.享受一个人的寂寞。失去的东西，不会再回来。用双手把握一个真心的朋友。放弃，并不是我想要的结果。人们可支配自己的命运，若我们受制於人，那错不在命运，而在我们自己....

很多次，一直在思考这个问题，我们彼此相爱，却只是在网络里，没有见过面，没有彼此的地址，电话，甚至于对方是做什么的，在哪里面工作，多大了，还有很多情况，我们都不知道。

    我们爱上的，只是一个ID，或者这个ID所代表的名字，这个名字后面，是个什么样的人，我们都不知道，有时间甚至于闹出红颜戏的话剧。

    这就是网络，模糊的，迷蒙的网络，他给予我们，有很大的想象空间，活动空间，就因为这样的一种朦胧，让人更加容易产生感情。

    某一些声音，穿过网络，总是带着特定的磁性，给网络另一遍的人，很大的诱惑，因为得不到，却更想证明自己的实力，所以，就愿意去征服另一端的那人，彼此都有这样的感觉，于是爱情产生了。

    很多的时候，对他说我想你了，对方说我也是，可是这又能怎么样呢，那些话，那些拥抱，那些亲吻，就是再激烈，再刺激，却也是冰冷的，没有任何温度，你最多有一时的愉悦，可是你却感觉不到任何的动作。

    离开网络，我们还是必须走在吵杂的拥挤的街上，这里的空气再污染，再不堪，你也得生活，也得过日子，就这么简单。

    隔着网络相爱，多少有结果？最多也就是一些风花雪月，也就是给那些个寂寞的日子找些慰藉，给那些空虚的夜晚找些填充。

    网络里，我们可以视频，看清楚对方的模样，可是，伸出手触摸的只能是冰凉的银屏，思念蔓延的时候，只能在一张张的白纸上，写这个人的名字，直到写得没有任何空间。直到脑子里的热度退却。

    我们彼此都在对方看来陌生的城市，一旦网络断了线，怎么呼唤那心中缠绵的眷恋？电话的确是最好的交流工具，可是，不熟悉的语言，不熟悉的音调，怎么沟通，普通话，很多的都说不标准，毕竟这不是面对面交流，电信的误障，也会给彼此一些隔离。

    如果用电话来维系爱情，费用是可观的，相隔千山万水的城市，长途的电话账单也不是一笔小数目，是公家报销的那尚且可以，如果自己掏腰包，多少人付得起？久而久之，昂贵的电话费就会让爱情自动降温。

    离开网络，我们能爱多久？这是一个深刻的问题，多少人或者就有多少种答案，我想最实在的，就是时间和距离，总会让断了的网线永不相连。

    很多时候，我们在网络上谈论彼此相爱，灼热的感情，可以看到在升华，在彼此脸上蔓延，可是，一旦网络断了呢，他是不是还在想你？

    留一个妻子在家里，留一个情人在网上，这是现在很流行的生活，上网了，可以对她说爱，可以培养感情，就算是实在忍无可忍了，还有一个妻子可以解决问题，所以也不算背叛，这就是近水也可熄灭远火。同样，女人也是如此。

    生活过得好了，日子过的平静了，也许反而不舒服，就总是想找一点什么来刺激一下平淡的生活，给那些日子添加一些佐料。或者找个红颜知已是最好的解决寂寞的办法，当然有个情人更不错。

    生活中的情人，难免会有些后顾之忧，万一哪天不想要了，甩都甩不掉，舍不得分开的那一方万一死缠烂打不分手，或者要你离婚娶了她，那也是一个麻烦，因为你只是想玩一玩，却并不想解散这个家庭，毕竟有了孩子，有了安宁的住所。

    可是网络就不同了，如果真的厌烦了，大不了换个名字，或者不用这个号码，随时都可以重新申请一个，没有什么难的。你就算看到了她在那里千呼万唤，只要你不出来，她也找不到你，或者过些时候，她也就好了，彼此没有任何更深层次的伤害。

    这也就是网络的好处，可是，真的相爱了，总是有一方会受伤，因为毕竟相爱过，毕竟那些时候你说爱她的时候，曾经也是真心的，你也付过感情，虽然说不想见她了。可是看到她在那里驻足不前，你也有些难过的，不是吗？不过如果她真的喜欢上了另一个，你也有某些酷意，毕竟爱也是自私的，尽管已经过去了。

    可是，我们很深很深的相爱，一旦网络断了，真的还可以维持多久呢？一天，两天，一个星期，也许都可以，可是一个月，一年，就可以吗？不可以，答案是肯定的。

    于是，便想在网络没有断开之前留下点什么，比如回忆，比如激情，比如他的容颜，比如他的文字，可惜这些都不能真实，那些个通过电脑输入的文字，都不是出自于亲笔书写的，有时间甚至于渴望那些可以写信的，多少年以前的玫瑰恋情。

    因为那些信无论多少年，都可以还在，那是爱人的笔迹，可以保留，保存的笔迹，那是可以看到的相爱过的痕迹，而现在，我们呢，我们相爱过，可是什么可以作证，网络吗？一旦网络断了呢？谁来证明，我们曾经深深的爱过。

    每天上班之前，下班之后，就想来这里见到那个人一夜想着的人，一天念着的人，很多人都有这样的感觉吧，就是网络突然中断了，都会急切的寻找彼此的影子，我想那种感觉是做不出的，那样迫切那样动心。这是真的爱过了。

    当网络终于通了，终于又见到那个人了，心里就送了一口气，平时没注意这样的感觉，现在想来，那时候应该也是一种幸福的感觉。

    只是有些时候，我们忽视了，一个男人，会在寂寞的夜晚想着一个他并不爱的女人的身体，而一个女人，却会在很多时候，想着说爱她的男人的衣食住行，就如曾经有个人说我想你了，而我却回复他说你要准时吃饭的。后来发现，自己很庸俗。

    网络，有时间就是为了掩饰一种寂寞，只是延续不要让心死亡，而很多时候，有些人走开了，却并没有离去，只是躲在角落里，看他所爱的估网络里，或穿行，或停留或等候，或开始另一个故事。

    而每个爱过的人，心里都活着一个影子，尽管那个人已经离开了，还是会到那些曾经去过的地方，曾经有美好故事的地方去寻找一些回忆，寻找一些片断，然后在自己心里保存起来。可是这样的日子可以持续多久？没有网络，离开网络，那些个保存的东西是不是还在。

    离开网络，我们还能爱多久？我一直就想知道这个问题的答案，而很多时候，我总是准备好很多答案，等着你来问问题，许久过后，发现自己真得很傻，有个人说；我宁肯一个人在静静的夜里独享寂寞，扔一地的烟头，我宁愿把你放在我心灵最美的地方，小心呵护，我也不想将你有哪怕是一点点的伤，可是我还是伤了。

    这是多么美丽的爱情，听说他曾经深爱，所以愿意放手，不过我听说他还是相信爱情，只是怕这支箭，伤了她也伤了他，所以他说他宁愿沉默。这就是网络，网络所不能给予的错过，不仅仅是残忍，也是无助。

    网络还有更残忍的，那些刻骨铭心的情节，都是在结束以后，才匆匆拉开序幕的，所以很多时候，结束并不是结果，总是藕断丝连的缠绵着，却没有任何许诺，只因为彼此都还在网络，可是一旦离开，还是不是可以如此想念。

    想一个人，有时真得很痛，总是渴望什么时候有个结果，可是很多时候我们忽视了这是网络，这是个不能有结果的网络。尽管我们很深的相爱，可是离开网络，我们还能爱多久。

    如果有一天我走进你心里，我一定会流泪，因为里面全是你给的无所谓；如果有一天，你走进我心里，你也会流泪吗？里面全是你给的伤悲。

    人或许可以爱很多次，然而只有一个人能让你笑得很美丽，哭得最痛心。

天空以经慢慢变暗，我准备望着天空慢慢变亮时在去睡觉，就想在这里发呆，自己也不明白，也不想 明白为什么，连自己也不知道为什么，一到有雨的时候伤感不知从何而来，也许伤感的只是我自己。想来的人，来了，想走的人，也已经离去，留着我自己，干什么？

　　是一条陌生的路带我来到陌生的地方，夜给孤独的人抹上一笔忧伤，不想叙述曾经的故事，记忆中人还在微笑，过去似乎都是昨天的故事，杯里的茶却凉了，开始知道了，人走茶凉是什么滋味。

　　我不去说现在的世非对错，也不去说付出与得到。今夜里的风微凉，我站在店门前，看着阴暗的天空漂洒着是泪的雨滴，落在我的身上，我仍然站在原处，任凭雨滴敲打着自己......想让自己更加明白这个世界上的人为什么活着这样的累...使终想不出个头绪....

   时间过的越来越快,明天就要到来了,我想明天应该是个好天气吧，也许有爱路过悲伤的季节，也许会是黯然一片的春天，都不重要了吧。我知道，原来伤心的人看什么都是伤心的，如同今夜的雨，在飘零中描绘出的悲伤是那么的撕心裂肺，说着自己言不由衷的话，缘着本来已经定数的宿命，在悲伤中疼爱自己的青春，温暖是奢望的，呼吸是急促的.....

　　心碎了无痕，要多少年才可以恢复？记忆是个恼人的东西，挥之不散。把一切事情都在脑海里重复又重复...时间不是治疗伤口的药，而郁结在伤口上的疤，却不会淡去，只是忘记了当时的疼痛。时间没有改变我的一切，我笑的那样勉强，那样无奈。时间一分一秒的过去，一年一年的流逝，人走了，情淡了，留着我做什么？人的一生是无法预测的,困难甚至困境是无法逃避的..........

    天蒙蒙变暗，天空没有一朵云花，我站在门前仰向天空，天空开始飘洒像泪的雨花，那一刻我的心也开始变的冷漠的阴凉，再也控制不住心中的痛处，眼泪开始随着脸旁悄然流下，我无法变认那是我的泪水还是雨滴，望着门前淅沥的雨在灯光下纷纷的洒向寂寞的大地，我突然间觉得每一滴雨在夜空上划过的轨迹都是那么的熟悉，那么的清晰.....

    那黑暗的夜,这阴暗的夜,分明就是我心那分暗暗的痛处一一那么深沉和寂寞;天空,那流泪的天空,俨然就是我曾经流泪的脸.我知道天空掩饰不住夜里的寂寞,一如我流泪的脸藏不住心底的痛处.雨依旧寂寞的下着,似我不止的忧伤.....这样的夜,这样的雨,让我不由得回忆起尘封在心灵角落里的每一件往事.....

一年的四个季节里,我最讨厌夏天了!又到了这个不属于我的季了，夏天总是让我一身的汗，让人很不舒服.我讨厌流汗，每次流汗，我都要换下潮湿的衣裳，无论是穿了一天的，还是穿了半天的，都要换。

  我讨厌夏天的炎热,却是极不愿意地迎来了夏天。虽然每天都在心里祈祷,夏天你晚点来吧,虽然我有百般地不情愿,但是夏天这个季节却不会因我的讨厌而减少一天,反而感觉有增无减!!!这丝毫不能阻挡夏天的脚步。我讨厌这种夏天的热度.

  上星期六的那场大雨只给这座被烤熟的城市带来了片刻的凉意,大雨过后,也就恢复夏天的本性仍在继续...

我讨厌这个倒霉的夏天,讨厌这个燥热的夏天。这个夏天的一切带给我的情绪波动太大了......

  这个夏天很诡异,闷热异常,感觉让人窒息,稍微一动就出汗真的不爽!是不是天气热了人的脾气也会大增呢...我讨厌这样,这是在考验我的耐心吗?这个讨厌的夏天,刺眼的阳光,让我睁不开眼睛。我讨厌光线,只有阴暗让我感到安全......